前两天，在微博看到一条令人啼笑皆非的新闻。

31岁男子因用假驾照被处罚，陪同前往的父母情绪相当激动：

「你们太过分了？他还是个孩子，才31岁！你们为什么罚那么重？」

网友们声称三观再次被刷新，纷纷调侃：

「你孩子为什么不穿开裆裤？」

「父母应该感谢交警救了他们的成年宝贝。」

「这父母给培养成巨巨巨巨巨婴了。」 

这样的例子还不少。

40岁单身汉，在争吵中将饭碗扣到父亲头上。

父亲报警后，却悄悄对赶到现场的民警说：「你们教育下就行了，他还只是个孩子……」

24岁男子，将父母辛苦存了10多年的20多万元积蓄，在两个月内，全部打赏给网络主播。

被父母发现后，他离家出走。

父母无奈找到直播平台要求退钱，对方回应：很抱歉，他已经是成年人了。

在父母眼中，「他始终是个孩子」，平时就任由着时不时偷拿家里的钱去上网，只象征性说两句，直到这次事件发生，才懊悔不已。

「他还是个孩子」，简简单单一句话，毁了多少孩子！

1

钱文忠教授说：「我们一味以爱的名义对孩子让步，这样的教育是不对的。」

电影《苦果》中，姐姐林蔷承担起母亲的角色，抚养弟弟长大成人。

她心疼弟弟从小没有妈妈，面对弟弟偷东西、赌博，一味选择了纵容。

最终当他到邮电所盗窃公款时，林蔷出面阻止，却被弟弟亲手伤害，倒在血泊中。

她流泪说：「凶手是我，我吞下的是一颗苦果。」

总以为他还是个孩子，做点错事不要紧，没想到，竟眼睁睁看着他成为罪犯。

卢梭曾在《爱弥尔》中一针见血地指出：

「你了解什么办法可以让孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。」

舍不得教训孩子，社会会替你教训。

在四川遂宁一辆公交车上，一位7岁的小男孩，站在车厢中间，用脚朝后，连着踢了三次对面座位上的年轻男子。

年轻男子冷眼看着他踢这三下，突然起身，一把抓住男孩摔到地上，对着男孩头部，狠狠踩了三脚。

父母看到这一幕，必定心都碎了，自己不忍心管，却眼见孩子糟这样的罪。

毕淑敏在《孩子，我为什么打你》中写到：

「第一次打你……要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们……孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、奸诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。」

父母要为了孩子长远的益处，在孩子做错的时候明确告诉孩子，忍下心来管教孩子，而不是无限制纵容孩子，甚至以孩子的行为为傲。

网上看过这样一个触目惊心的案例：

一家人在饭店聚餐，小男孩在饭店里吵闹着跑来跑去。

隔壁桌两个男子受不了了，就买了一盘花生米送到那家人的桌上，希望男孩父亲能管管孩子。

没想到孩子父亲不以为然，反而打翻花生米。

男孩还紧随两男子其后，往他们桌上的水煮鱼里吐口水。

其中一个男子说：「你最好小心点，别太过分了！」

谁知孩子父亲嚷到：「我就整你了！我上面有人，逼急了分分钟送你进监狱。」

话音未落，其中一名男子直接掏出水果刀就插进了孩子父亲的胸口，另一名男子抓住尖叫的小男孩，按进水煮鱼盆里，活活呛死。

事后经调查，两男子都是在逃嫌疑犯，身上都背着人命官司……

这一切明明可以避免。

我们永远不知道孩子会做出什么事，会遇见什么人。

给孩子最好的保护，就是永远不以「他只是一个孩子」为借口，放弃管教和引导的义务。

2

以孩子之名纵容孩子，不仅毁了孩子，也得不到孩子的尊重。

作家于青说过：「当你不把孩子当作完整的独立思想体看待时，孩子也会觉得自己用不着拥有理性，不用为自己的举动负责，更不用考虑他人的感受——一个完全的利己主义者就此养成。」

记得伊索寓言中，有一个故事：

一个小孩，第一次偷了同学的铅笔，母亲不仅不责备，还称赞他头脑灵活。

第二次偷了一件棉衣，母亲帮他改到穿出去也不被认出来。

长大后的孩子在行窃被发现时，将一人捅死，被判为死刑。

母亲来送儿子，儿子说有临终遗言想贴耳说给母亲听，却使尽全力，咬下了母亲耳朵。

母亲一手捂耳，一边骂他。

儿子冷冷地看着她，忽然哭了：

「母亲，我是对不起你。可我恨你啊，要是当初我偷了铅笔给你的时候，你打我一顿，让我去还给人家的话，我也不会走到这一步，年纪轻轻就要被处死了。」

当有一天，被纵容娇惯的孩子，不得不为自己的行为付出惨痛的代价时，

代价有多深，对父母的恨就有多深。

《金牌调解》节目中，一对母子令人印象深刻。

母亲从小宠爱儿子，直到他成家后，仍供应他金钱。

直到投资失败，不仅没了收入，反而欠了一大笔钱。

儿子不仅不心疼母亲，反而因失去经济来源而怨恨和指责：「要不是我妈，这个事情也不至于现在这样。」

明明一心为孩子付出，最终却把孩子培养成了「白眼狼」。这不是父母的本意啊。

纵容孩子的同时，一定还有一面，叫「凡事包办」。

想要摆脱现状的孩子，内心的感受更令人心疼。

一位知乎用户匿名写到：

「我感觉到父母的家庭教育方式，就是在培养一个巨婴。

并不是无意为之，而是他们需要一个永远的婴儿。

你还是个小孩，这是他们给我的一切理由。虽然我已经是个成年人了，但在他们一厢情愿的坚信下，我是个幼儿，甚至是个婴儿。」

正常环境下的孩子只是成长就可以变成的模样，「巨婴候选人」却需要奋力挣扎。

但我还是会努力。不愿意做巨婴的我要强行长大了。

即使是单长个手脚，长大个脏器也好，再怎么阻挡，我也是不愿意做一辈子巨婴的。

弗洛伊德说：「成长的主要动力，来自和父母的分离。」

当父母不愿意分离，始终把孩子当成小孩时，要么孩子就无法成长，没有责任心、担当和感恩之心，甚至危害社会。

愿意成长的孩子，就经受着撕裂般的疼痛。

可是深爱孩子的父母啊，为什么要给孩子这样两难的处境呢？

3

超级育儿师兰海老师提出，父母与孩子的关系有4个成长阶段：

0-6岁，手把手；

6-12岁，一起走；

12-18岁，放开手；

18岁以后，看他走。

然而，有多少父母，直到孩子成年，都认为「他还是个孩子」，甚至连第一阶段的「手把手」都不是，而是「代替走」。

巴不得永远让孩子坐着，永远代替孩子做所有的事。

这不是爱。

相反，这在心理学上，叫「非爱行为」。

就是以爱的名义进行强制性控制，让他人按照自己的意愿去做。

「他还是个孩子」，背后的根源不是孩子离不开父母，是父母离不开孩子。

有人说：没有界限的付出，剥夺了孩子成长的权力。划清界限，适可而止，才能推动孩子成长。要让孩子知道，我可以陪伴，但无法替你负责。

武汉一所学校校长叶方松讲到，女儿曾经非常喜欢赖床，有天他告诉女儿：「爸爸不会再叫你起床，你自己负责。」

第二天女儿果真迟到，从此再也没赖过床。

当孩子有自主意识开始，凡是孩子自己能做的，就让孩子自己去做。

让孩子知道：「你永远是父母心中的宝贝，但你也是独立的个体，你需要为自己负责。」

孩子将来会深深感谢你，你也会感谢你自己。